follow my senses..

膠原病:全身性エリテマトーデス(混合結合組織病疑い)→肺高血圧症。 病気についての情報共有と治療記録と日常の雑記。

経過。

週末は外泊して夏祭りやら買い物やら行って来ました。夏満喫したー。めっちゃいい時間でした。でも帰ってきてこんな環境に甘んじて良いのかという罪悪感にも苛まれるという。乙女心は複雑です。

複雑といえば。 26歳の子の無差別殺傷事件。 あの事件、本当に他人事ではないという感情になり、食い入る様にテレビを見てしまった。

何を隠そう、人に殺される妄想、人を殺してしまうんではないかという妄想に取り付かれる症状があったので。このことがあってから包丁を持つのも少し怖い。

自分もストレス発散が苦手で、ストレス反応が急性すぎて自分で歯止めが効かなくなる瞬間があったので。 今回は自分で病院に駆け込んだけど、 キレると何するかわからない、 自分でそのスイッチがわからない、ってかなり深刻に社会に適合出来なくないか、自分。て感じです。前例があるから特に。

今は入院中なんだけれども、ずっと入院してる訳にもいかないし、ずっと家にいる訳にもいかないし、社会に適合していくのに不安要素バリバリです。

ちなみに私、先生にはすごく感じやすくて繊細な人なんだと言われています。 私今まで自分のこと図太いと思ってたけどそーじゃないんだなと。結構我慢は出来るんだけどキャパ超えるとおかしくなってしまう、そのキャパを自分で見極めないといけないなと思う。 んだけどそれが出来ないから自分が出来る具体的な行動を考えてかないと。とりあえず6〜8時間は寝ること、適度にストレス発散すること、ご飯を規則正しく食べる事、適度な運動をすること。周りに相談すること。を心がけて生活して、無職である焦燥感に耐えないといけないですね。 無職でいーじゃんとか言うけどやっぱやりたいことやりたいのと自分の食い扶持ぐらいは稼ぎたい焦燥感とのせめぎ合いなんですよね。 でもそれってワガママなんかな、と思うから難しい。

ここにいると皆優しいんだもん。 規制とか怒鳴り声とかはたまにあるけど小言言われるぐらいやし ちょっと社会の荒波に揉まれないといけないなと思う次第なのよ。

わかった。この変な感じはよーするに刺激が足りてないんだな。そして気分屋なんだな。 ワガママか。 でもそんな自分を認める。

そして褒めてほしい。 承認欲求w

最近というか。

常にそわそわする。

これ、症状なのか性格なのか微妙なラインで常に何かしてたいー!てなるんですけど ずっとそうな気もしてるし判断が非常に難しいっす( ; ; )

不安感とか、焦燥感、誰にでもある事だから薬で調整できる事なのか、できない事なのか、、 自分を認めることって難しい。 つくづく思いますね。

ほんと、何が普通なのか。。

入院してたら色んな人と関わる機会があるけれど病気を持ってる持ってないに関わらず嫌な人はいる。 看護師さんとかお医者さんとかでもそりゃおかしいだろーてゆうこともあるし、人間として付き合いたい、付き合いたくないって何処までも感覚的な所ですよね。

※※

昨日は朝肝臓のエコー検査あって 午後から外出許可がおりて家に帰った。

彼氏が半休とってくれてたので 自炊して家でゆっくり過ごした。 変な所があるか聞いてみたけれど、 ないとの返答。

※※

こう、精神に1度異常をきたし入院すると、自我と異常の境界がわからなくなる。 異常であっても私は私なので、そこも含め認めてほしいのだが、それは難しいんだろうから。 とは言え誰しも多面性はあるだろうし、色んな顔を持っているのがあたりまえであるしそこをどう解釈するか、なんてそれぞれの話でわかんないしね。難しい。

でも、言えるのは目に見えているものだけを信じていこう、という事。 様々な情報はあるけれども、根拠のない話を間に受けずに、今目に見えて、聞こえている事を信じてゆく事。 それが曖昧になる病気なので信じる事がこの先何処まで大事に出来るか分からないけど。

盛大に勉強になりました。

よーやくぼちぼち携帯を使える様になったので更新していきます! 未だ入院中で全快状態ではないので文章支離滅裂はお許し下さい。

今までの経過なのですが、、医療保護入院という奴で緊急入院して、精神科閉鎖病棟に隔離されてました。(今は一般病棟に移動してます。)

仕事しながらプライベートが立て込み、病院に行けてなかったんですが、仕事行って突然仕事を休むと言い出し錯乱して自分で病院に駆け込んだみたいです( _ )

実はこのへんの記憶、ほぼないんですけど、病院でひと暴れした記憶はある(笑) 自分でもこんな激しい症状があるなんてどびっくり!!!

嘘ついて会社を飛び出し、自分がミサイル持ってると言う妄想を繰り広げ、大事な人がみんな死ぬと思いこみ、病院で自分を助けてくれるいい奴を探して暴れるという激しい精神症状が起きて、即入院になったみたいです。何それ。怖すぎる件について。

働きだしてからも精神症状は今までそこまで感じたこと無くて、むしろ調子いいなーて感じでいわゆる気分が落ち込む感じがまるでなかったから全然マークしてなかったんですけど、、、

診断的にはSLEで妄想とか混乱状態になる例もあるらしく、、根拠はないけどそゆことだろうとのことで、有無を言わさずステロイドパルス打ち込まれてましたー。(全く記憶ない)

家族と彼氏ですら面会許されず、、 3日間ぐらい自分を失って飲まず食わず(全く記憶ない)

ステロイド打ってからは超絶なハイテンションで、うっすら記憶があるのが、同じ保護室の隣にいた女の子Yちゃんに身の上話をしたり、看護師さんと乳首当てゲームしたり、処方されてる薬飲まなかったり、前前前世踊ったり、保護室で脱出ゲームしたり、、(←この辺はパルスの副作用ぽいんですけど)

正気を取り戻してからは即効平静に戻って最初は自分の置かれてる状況飲み込み、なんかおもしろくなってコソコソふざけてました。(笑) みんなでだまーって夕食食べる感じとか、飛び入りでカラオケ大会に参加したりとか、状況おもしろくて毎日新鮮でしたね。。

日を重ねるごとに、病気や障害をもつお友達も色々沢山出来てほんまに楽しかったです。 ラジオ体操したり絵画療法したり音楽療法したり患者さんと喋ったり遊んだりウォーキングしたり、、 皆フツーに見えるけど皆さんの身の上話(なんでここにいるか、とか)を聞くのが物凄いいろんな体験聞かせてもろて勉強になりました。 皆それぞれやけど色々あるなー。 退院してく皆さんにお手紙書いたり、患者さんとはもうなんか同士になりすぎて愛情あふれ過ぎハグしたり← 閉鎖病棟で出会った患者さんとはまた何処かで元気な姿で会えたらいいな、と思います。何人かは連絡先交換させて頂きましたので、経過も報告できたらいいなo(^▽^)o

そんな感じで落ち着いてたんですが、病棟移動の時にもう1度症状が悪化して2度目の隔離。。

もういい加減2か月は長すぎでひまを持て余す日々。 常にそわそわしてます。(元からの性格なのかは謎。) いい加減味のない生活すぎて資格の勉強を始めました。

なんだかんだ、私は仕事がしたいんだと思います。病院にいる間も求人検索とかしてしまうし。まずは短期のお仕事とかで様子見てゆっくり社会復帰出来たらいいなと思います。。

でも調子よかったのにこんなになるって怖いよなー。。 恐らく私の場合、ストレス反応が急性なんやと思います。プライベート、仕事で立て込み急にこんな感じになったんで、、 あと不眠は充分気を付けないと! というのが教訓になりました。

今回の事で家族、彼氏、友達、知人にはすごくお世話になり、ありがたみを感じる日々です。

これこらも一歩ずつ退院に向けて療養してゆきます。空いている時間でしょーもなくてもブログ更新して行きたいと思います。

今のお薬

プレドニン35mm ランプランソール1錠 リスペリドン2錠 セルセプト6錠 酸化マグネシウム2錠 サイレース1錠

これからも調整入る感じです。 副作用が強く出て蕁麻疹や足がむずむずした事もあったけど頓服もらって落ち着いたし、、 薬の副作用については出やすいので 小まめに記録して行きたいです。

でも何より前回の病院生活より先生と看護師さんが優しくて嬉しい。こんなゆるゆるの環境につかってていいのだろうかという不安もありつつ。。

消灯時間は当にすぎてますが 明日は親が見舞いに来てくれるので早めに寝よう。 おやすみなさい。

絶賛入院中。

盛大にやらかしてなうです。

ケータイ制限されてるので こんな感じですが 人生でこんな退屈を味わう事あるんやって 感じで生きてます。

早く元気になりますように。

ヅラOL。

ヅラOL始めました!

新しい職場ですが、皆さま(今の所)良い方で、 前職とはスピード感がまるで違い、 業界も職種も全く違うし、正社員ではありますが年収も激減予定ですし、今の所激楽です。(笑)

新人ゆえということもあるんですけど、 パワハラもなさそうなまったり業界ぽいし とりあえず予測のつかない忙しさはあまりなさそうだし、身体のためには最適な職場のように思います。

半年ぐらいはまったり頑張ってみよーかなあと思いまーす。いえーい。

ひたすらルーティンで質と生産性を上げてく 所にしかやりがい見出せない感じではあるので、、キャリアアップはなかなか難しそうですが、、どうなんでしょうか。 なんて今はそんな事を言える立場ではないのでまったり守り鍛えて自己啓発頑張ります。

仕事辞めてからビジネスから経済から福祉から、本当に色々な事を勉強したくなったのです。 本読むぞ。行動するぞ。

今日も元気に勤労!

出勤しだしてしばらく経ちましたが 何食わぬ顔で仕事をしておるヅラOLです。 たまにトイレでヅラチェックします。 階段を降りるときのつむじ恐怖。 最敬礼は出来ません。

そんなこんなでヅラOLの転職活動〜入社〜実務まで色々語りたいのですが、またゆっくり。

果たしてヅラがバレる日は来るのか。 それとももはやバレているのか。(ガクブル)

ヅラがズレるのが先が、 仕事を辞めるのが先か、 はたまたヅラを卒業する日は来るのか!

重箱の隅ジャンル(笑)であるヅラOLとして持病飼いならして頑張りまーす(^ω^)

人生計画について、見積もりの備忘録。

 

何年後かに現在の自分の行動を後悔するかもしれない時のために

現時点の決意と感情を残しておくために更新します。

 ある種、未来の自分への言い訳です。笑

 

2016年12月、私は前職を辞めました。

もともと仕事は強烈に嫌でしたが辞める気は特になく、仕事はキチっとしていたつもりでした。

 

辞めようと強く思ったきっかけは病気で、自分がいつ死んでしまうかわからない恐怖と、病気でできることが制限され、色々なものを失っていく絶望感に苛まれ、不規則で裁量も大きい前職でこれ以上消耗したくなかったことが一番。(逃げたかった気持ちもあり。ヅラ被るまでにハゲたり、くそ肌荒れしたり、外見に関する理由もあり。←当時はほんとにみすぼらしかったですが、文字にするとダサいな。) 

 

そしてこの先しばらく病院通いが付きまとうであろうことを含み、一人で生きていくことが恐ろしく、そして時間は有限なんだ、と強く感じ、自分が楽しく生きていける方法を模索したかったこと。

 

 

前職は福利厚生はしっかりしており、裁量を狭めたり、時短勤務をしたり、ある程度働き方に自由が効きましたが、基本的には全国転勤前提であり、全国転勤を解除すると一人暮らしは負担が倍増すること、勤務地を選び希望することも可能ではありましたが、実家からは通えないこと、実家以外の場所を希望するほどそこまで器用でもなく、押しも強くなく、そこまで前職での労働意欲も持ち合わせていなかったこと。(会社の体質や環境、仕事内容にも自身の成長においてある程度限界を感じていたこと)

合わせて、私はかなりの自堕落な人間で、生活に不満があったにも関わらず思考停止して仕事だけ何とかやって日常生活を疎かに、なんとなくで生き、長年だらしなく一人暮らししてきたツケが回ってきて病気になった部分も大きいと思い、

一人で生活するのは止めたかったこと。生活を整備したかったこと。環境を変えたかったこと。何かしらの行動を起こしたかったこと。

 

 

以上から、仕事を辞めました。

 

≪これからについて≫

仕事を辞めるという決断の後、

生活の基盤についての選択肢としては

①実家へ帰り、実家から通える仕事を探す

②現住所で、現住所から通える仕事を探す

③彼氏と同棲するため引っ越し、仕事を探す

④その他

 

会社に所属せず食うのはノウハウなさすぎるのでまず無理。

なので取り急ぎ何かしら仕事をするのは確定事項ではあるが、

体調のこともあるので自分に合う稼ぎ方は模索していくこと前提。(長期目標!)

 

 

①親は年金暮らしでありあまり頼れない、頼りたくない

そもそもど田舎なので帰ってやりたい仕事があると思えない。(仕事は探せばあるのでしょうが)

家賃・食の負担はない、親も安心するのだろうが

いつまでたっても甘えてしまう気がするし

一度実家に帰るともう外に出るタイミングはおそらくない。

 

病気のことでかなり心労と迷惑かけたこともあり親は大事にしたい。

でも大事にすることと同居することは同義ではないという現時点での結論。

親も持病あり心配であり、親との時間も持ちたいが現時点では自分の人生のために自身で努力する時期であると思っている。(ともすれば我儘なのかもしれないが、今は判断できない部分である)

ただし、両親のどちらかに命に関わることがあったり、何かトラブルが起こった時にはあまり躊躇せず帰ろう。

何を投げ打っても大事なものは家族ぐらいしか残っていないから、きちんと恩返ししていくこと。(伝わるように)

 

②生活面の身体的&精神的不安、経済的懸念から一人暮らしは継続し難い。

一人暮らし1か月カツカツで生きたとして生活費10~13万は必至の為。

前年度年収考慮して税、社保含むと余裕のない生活すぎる…

為一人暮らしは長期的に現実的ではない。

 

③彼氏の同意を得、生活費折半の上同棲すると生活費8~10万程度で可能か?

人の目があるので際限なくだらしなくはならないであろうこと、

困ったときに頼れること。

長期的にという観点でいくと懸念は残るが、

生活レベル、自身のモチベーション、場所による仕事の質・量鑑みると

一番現実的であり、理想に近い。

 

と言う訳で、彼氏の同意得て③の彼氏と同棲するため引っ越し、仕事を探すを選択!

 

≪仕事について≫

前職はフルタイム総合職 残業MAX90時間~25時間前後で波あり。

シフト制。年間休日125日。(ただし休日出勤、急なシフト変更、休日電話はあり)

↓ 日常生活整備のため譲れないこと 

フルタイム 残業ほぼなし~2、30時間程度まで

就業時間固定で休日数120日以上

前年度年収、家賃、生活費鑑みて

社保完備で月給18万以上賞与あり希望。でとりあえず頑張ってみる。

月5万貯蓄目標。ボーナス込年間100万貯蓄目標。(目標高。)

体調的に無理なら限界までは頑張らず、再考すること。

 

何とか条件面では上記理想に近い企業を見つけられたかな..と思っています。

入ってみないと続けられるかはわからないので、

とりあえず、やってみよー!

 

 

 ≪心得≫

・同棲期間は最長で2年とする。

 結婚できるか、一生やっていけるか精神面、経済面、環境面、きちんと判断する。

だらだら同棲はしない。

私は少なからず健康面にリスクがある女なので、それに関してはきちんと自覚すること。(妊娠なども含み)

相手がそこに関して懸念あり、違うパートナーを探したいという意思がある場合は潔く引く。孤独が怖いからと言って深追いしない。何年付き合ってんのお互い時間もったいない。

 

生き方は無数にあるし持病持ち無職の今の私頑張ってるよ、

 振られてもあんま気にし過ぎんなよな、未来の自分。

 

でも今の彼氏には感謝して、お互いに有意義な同棲になるように努力すること。 

 

・余裕ある分勉強や資格取得は計画的にすること。

出来れば車の免許取れたらいーなーなんて。

 それくらい余裕あればいーなーなんて!笑 

夢!理想!

 

 

・以上、計画し行動はするけどもきっちりし過ぎずマイペースに楽しく努力すること!

 何か問題がおこったら都度修正、調整すること!

 

 

 現時点ではこんな感じ!以上!行動あるのみ!

数年後の自分、見通し甘かったらスマン!笑

今の私は攻守のバランスこれぐらいが妥当だと思うんだ..( ;∀;)

また考える必要性出てきたらその時考えよ。

トライアンドエラー

 

 

 

 

最近、時間にゆとりがあって考えることが多く、

ネットサーフィンしたり読者登録させて頂いてるブログを頻繁に見させていただいたりして自分の中で感じることを思い巡らせている

そんな時間が好きで大事なのですが。

 

私自身の思いは日々増え、下書きを書いてみるんですが自分でもうまくまとまらなくて更新ボタンは押せずに悶々する日々。

 

現時点、私は自分のために自分のことを記録をしていくスタンスでいたいなと思うのですが

まだまだアウトプットとか、伝えることが苦手なので、練習のためにももっと気軽に書きたい事書いていければいいなと思うのと、

 自分の思いを正確に端的に伝えられる表現力が欲しいと思う今日この頃です。

 

今のこのだらだらとした無職期間もいろんな視点から世の中の様々な事を勉強出来て、感じることができて、私にとってはすごく有意義であるはずなのに、時が過ぎたらすぐ忘れてしまいそうで。日常に追われるようになってしまうとなかったことになってしまいそうで。

この期間のことを忘れてしまわないようにするためにも、

下手くそでも、しょーもなくても、記録して、ゆるーく残していきたいと思います。

 これからも。

 

もし読んでくださる方がいたら、くそゆるーく継続していきたいと思いますので生温かーく見守って頂けると嬉しいです。

キャリア。

仕事がしたい。

猛烈に今仕事がしたくなっています。

会社との話がだいぶ前について退職になったのですが、 (手続き適当な会社なので多分また一悶着ありそうだけど)転職活動熱が燃えてきています。

難病のせいで弱気ではありますが、、(;▽;) 今の自分がどこまで出来るか分かりませんし、 1度やらかしてるというトラウマはそう簡単に癒えるもんではないんですけど でも何とかなるやろと今は超楽観的な私。調子こいてる。(笑)

もう一回ぐらいやらかせるやろ、、! という。

治療理由に一度仕事をブン投げた奴ですがごめんなさい。 長らく反省しまして、ある程度環境整えたので、再チャレンジすべきタイミングだと思っています。

自分の現状甘く見積もってるかとは思いますが、でも同じ鉄は2度踏まないように自分なりに試行錯誤するしかないので。 会社とか組織とかって、ある程度所属しないと本質ってわからないですし 自分はフリーランスとかでやってく自信はさらさらないし 実家にはあまり頼れないし、稼がねばならんのです。

まあ長く続くかはわからんですけど、 迷惑かけない程度にあたって砕けろ精神でいきます。

社畜体質で今までやってきたので、何かしらガッツリ仕事はしていたい、と思っています。 自分の食い扶持は自分で確保するのが最低限の目標。 もう今の時代って女性もある程度経済力必要だという価値観はどーしても捨てられないので、 私のボロボロの体でもまだそれなりに動くであろう30代までは自分の好きなようにやりたいことやってみようかなと思ってます。 見通し甘いとは思うんですけど、コツコツ、無理せず自問自答しながら頑張ってみます。

今までみたいなバリバリの働き方は出来ないかな、と思うのですが、、尺度が分からなすぎて迷走中です。 上手くバランスとりたいですけど、落とし所って難しいですよね。 3年ちょいの職歴で目立った資格もなく難病もあってこっちがあれこれ注文出来ないのは承知なのですが、、

・勤務地が比較的近く通勤しやすい ・残業はほぼなし~20時間程度 ・休日数110以上 (125ほしい、、!) ・出来れば男女比 男多いぐらい ・出来れば中小

これ私の働きやすさ重視の企業選び基準です。 望みすぎでしょうか(;▽;) 年収はもうある程度目つぶるので、、ご縁探しに行くぞ(;▽;) 頑張れ私、、(;▽;)笑

とりあえず最長半年ぐらいはまったりできそうかなと思うので、 緊張感もって2月まではガッツリ就職活動頑張ってみることにします。 厳しかったらまた考えます。乞うご期待。誰。笑

移住&就職活動&日常生活整備でバタバタ。

今はまだなんやかんや楽しく出来ております。

でも調子乗りすぎて一日に3社面接とかいけるのかーーー

修行。