follow my senses..

膠原病:全身性エリテマトーデス(混合結合組織病疑い)→肺高血圧症→錯乱。 病気についての情報共有と治療記録と日常の雑記。

不安と焦りと恐怖と。

不安と焦りと恐怖が入り混じる、 何とな〜く変な感じの今日この頃です。

うまく言えないのですが、何となく心につかえが有るような感じで、何となく暗くなってしまう自分を制して過ごしています。

最近、生き方について考えることが多く、それに付随して社会保障や福祉など勉強してみる事が多いのですが、 まだ不安定だからなのかもしれませんが、見れば見るほど社会の闇に引きずり込まれそうになって自分が怖くなります。

綺麗事と現実。健常と障害。

必要な人に必要な福祉はきっと必要なのだと思うのですが、それを頼るべき線引きってきっとすごく曖昧で。私はどこまで頼ったらいいのか、それでもしょーもないプライドを守りたくて福祉に頼りたくない気持ちとのせめぎあい。 自分の判断と、医師の診断と、行政の判断と、、、

でもきっと自分の中で色んな偏見を捨てきれてないしょーもない奴やからこんなん思うんやろうな。

こんな事、知らなくてもいいことだし本来、知りたくなかったよ 何にも知らない方が幸せだったよな

なーんて考えなくてもいいことまで考えてしまうのが本当に嫌で嫌でしょうがなくて。 もっと軽く考えたらいいのに!

あの入院中の、パルス後のハイテンション多幸感取り戻したい。あれなんやってん。

そしてとりあえず働きだしました。 派遣だけど。 フルタイムなのでちょっと不安なのですが、、、 やる事もなく絶望するのが嫌な毎日なので、とりあえず、やってみよう精神です。 お金いるしね。うん。やってみよ。 とりあえず。 また爆死したら爆死したで考えよーかなー的な。懲りないねえ。

そして仕事の方は絶望的に楽しくないのだけどなんとかやってます。 今の職場は、通院イイよ!って言ってくれる感じなのと時給がそこそこいいのと比較的通いやすめな所がイイところで他業務内容はびっくりするほど中身興味なく、淡々と仕事してます。人はみんな優しいんだけど超ツマンナイ。

ツマンナイツマンナイツマンナイ。

退院できて、フツーの生活が出来ている事だけで幸せなハズなのに 幸せを維持する為にまたツマンナくなってる

ツマンナイカンジ脱したい。 探そう。

退院後の生活。

先週、晴れて退院しました。

すごく退院したかったけど、退院後の生活が見えなすぎて爆裂不安になってめちゃんこ複雑なまま退院。 彼氏が身元引受け人になってくれ引き取られてゆく私。

とりあえずまったり自宅療養しながら求職活動に精出してます。ずっと求人検索。 そして節約生活。

あーすごく、周りに迷惑かけて、だいぶお騒がせして、無職だし、治療にお金はかかるし、この先見えないし、何なんだろう自分という鬱思考ぐるぐるしてまうやつ。

あーこの思考止めたい。 止めるには行動するしかない。 行動するにはお金がかかる。 お金ない。生活できない。焦る。 落ち着け、となる。考えすぎる。 最初に戻る。 の無限ルーープ!!!

ああ嫌だ嫌だ。 生きるって難しいな。 命って難しいな。 人間って難しいな。

生きてる私達。 生かされている私達。 実力主義の資本主義社会。 弱いものは淘汰されていくけど 弱いから、保護を求めすぎるのもしっくりこないし。

強くなりたい。強くありたい。 綺麗事じゃなく、 ただ、文句無く自分の足で立っていたい。

現金な話ではあるけれど ストレス溜めずに生活するにはある程度のお金がいる。最低限で生きてるとしんどいからある程度余裕ほしい。と言うのもワガママなんだろうけどな。 お金を稼ぐ方法は色々あれど、 お金稼ぐのってある程度何かを差し出さないといけなくて私には何ができんねんと言う事。

社会でも家でも、オニモツは嫌なんだよ。 激くそ悔しいんだよ。 でも病院や病気が私を制限して来るように感じるんだよな。畜生。

顔は丸いしよ。 女なのにハゲるしよ。 急に入院するしよ。

てかよー私も若干20代そこそこで苦労多ないか。 いやそーでもないか。 いや自分のせいか。 いや私頑張ってるのか。

頑張りすぎるのも止めたいんだけれども、 頑張ってなすぎるのも違うと思うし、それ私はどーしたらええのんと毎度毎度思考ループである。

あーもう言い訳したくないけど 言い訳してまうだるい。

考えるな感じろ。

もーちょいアホな事ばっか言ってたい。 考えすぎやねん。

力みすぎやねん、気持ち悪い。 アホにいこうぜ、自分よ。

入院中、色々言ってもらえて嬉しかった言葉。 自分で思ってるより意外と大丈夫。 だったりすることを信じて。

フラフラ人生、踏ん張るぞー

とりあえずお盆は、実家に帰ります。

思い通りにいかないこと。

相変わらず不安定です。 今日はお薬と退院について先生とお話し。 退院の目処は立ってきた。けどまだ確定出なくて宙ぶらりん。

もう何が何だか分からなくなってきた。 血液検査もしてるけど 全て自分が症状を口で説明して、 それに対して薬を調整されて、 結局進んでるのか進んでないのか分からなくなるこの感覚。

何かしてないとそわそわ、 漠然とした不安感。 勉強を始めたいのに手につかなくてイライラ。

薬を処方されてましになる様なものなのか 自分でコントロールすべき部分なのかわからない、グレーな部分。 自問自答しすぎて疲れてまいました。 そして思い通りにいかなくてイライラ。 わがままか。いや、わがままだ。

それでも明るくいたい。 闇に飲み込まれそうになるから。 すぐひっぱられてしまう。 嫌だ嫌だ嫌だ。 そんな自分を受け入れてるのか微妙なラインで、今日も生きてる。

孤独が1番怖い。 孤独でないはずなのに、孤独に押しつぶされそうになる。強がってるんだろうな。強がりをやめたい。感情を上手く表現出来るようになりたい。どこに感情を持っていったらいいかわからない。隠すのが癖になってる。嫌だ嫌だ嫌だ。 本当はこんなこそこそ吐き出しているのも嫌だ。

私の人生には病院がつきまとうと考えると暗くなる。それでも生きがいを探して病院に楽しく来たいのに。現実だけ見たいのに。虚像に引っ張られそうになる。きっとこれが私の妄想と錯乱につながる部分。 これを克服できる時が来るのだろうか。

前向きだったけど、前向きも疲れた。

こんな日もあるよね。 あーあ。虚しい。暗くなる。

経過。

週末は外泊して夏祭りやら買い物やら行って来ました。夏満喫したー。めっちゃいい時間でした。でも帰ってきてこんな環境に甘んじて良いのかという罪悪感にも苛まれるという。乙女心は複雑です。

複雑といえば。 26歳の子の無差別殺傷事件。 あの事件、本当に他人事ではないという感情になり、食い入る様にテレビを見てしまった。

何を隠そう、人に殺される妄想、人を殺してしまうんではないかという妄想に取り付かれる症状があったので。このことがあってから包丁を持つのも少し怖い。

自分もストレス発散が苦手で、ストレス反応が急性すぎて自分で歯止めが効かなくなる瞬間があったので。 今回は自分で病院に駆け込んだけど、 キレると何するかわからない、 自分でそのスイッチがわからない、ってかなり深刻に社会に適合出来なくないか、自分。て感じです。前例があるから特に。

今は入院中なんだけれども、ずっと入院してる訳にもいかないし、ずっと家にいる訳にもいかないし、社会に適合していくのに不安要素バリバリです。

ちなみに私、先生にはすごく感じやすくて繊細な人なんだと言われています。 私今まで自分のこと図太いと思ってたけどそーじゃないんだなと。結構我慢は出来るんだけどキャパ超えるとおかしくなってしまう、そのキャパを自分で見極めないといけないなと思う。 んだけどそれが出来ないから自分が出来る具体的な行動を考えてかないと。とりあえず6〜8時間は寝ること、適度にストレス発散すること、ご飯を規則正しく食べる事、適度な運動をすること。周りに相談すること。を心がけて生活して、無職である焦燥感に耐えないといけないですね。 無職でいーじゃんとか言うけどやっぱやりたいことやりたいのと自分の食い扶持ぐらいは稼ぎたい焦燥感とのせめぎ合いなんですよね。 でもそれってワガママなんかな、と思うから難しい。

ここにいると皆優しいんだもん。 規制とか怒鳴り声とかはたまにあるけど小言言われるぐらいやし ちょっと社会の荒波に揉まれないといけないなと思う次第なのよ。

わかった。この変な感じはよーするに刺激が足りてないんだな。そして気分屋なんだな。 ワガママか。 でもそんな自分を認める。

そして褒めてほしい。 承認欲求w

最近というか。

常にそわそわする。

これ、症状なのか性格なのか微妙なラインで常に何かしてたいー!てなるんですけど ずっとそうな気もしてるし判断が非常に難しいっす( ; ; )

不安感とか、焦燥感、誰にでもある事だから薬で調整できる事なのか、できない事なのか、、 自分を認めることって難しい。 つくづく思いますね。

ほんと、何が普通なのか。。

入院してたら色んな人と関わる機会があるけれど病気を持ってる持ってないに関わらず嫌な人はいる。 看護師さんとかお医者さんとかでもそりゃおかしいだろーてゆうこともあるし、人間として付き合いたい、付き合いたくないって何処までも感覚的な所ですよね。

※※

昨日は朝肝臓のエコー検査あって 午後から外出許可がおりて家に帰った。

彼氏が半休とってくれてたので 自炊して家でゆっくり過ごした。 変な所があるか聞いてみたけれど、 ないとの返答。

※※

こう、精神に1度異常をきたし入院すると、自我と異常の境界がわからなくなる。 異常であっても私は私なので、そこも含め認めてほしいのだが、それは難しいんだろうから。 とは言え誰しも多面性はあるだろうし、色んな顔を持っているのがあたりまえであるしそこをどう解釈するか、なんてそれぞれの話でわかんないしね。難しい。

でも、言えるのは目に見えているものだけを信じていこう、という事。 様々な情報はあるけれども、根拠のない話を間に受けずに、今目に見えて、聞こえている事を信じてゆく事。 それが曖昧になる病気なので信じる事がこの先何処まで大事に出来るか分からないけど。

盛大に勉強になりました。

よーやくぼちぼち携帯を使える様になったので更新していきます! 未だ入院中で全快状態ではないので文章支離滅裂はお許し下さい。

今までの経過なのですが、、医療保護入院という奴で緊急入院して、精神科閉鎖病棟に隔離されてました。(今は一般病棟に移動してます。)

仕事しながらプライベートが立て込み、病院に行けてなかったんですが、仕事行って突然仕事を休むと言い出し錯乱して自分で病院に駆け込んだみたいです( _ )

実はこのへんの記憶、ほぼないんですけど、病院でひと暴れした記憶はある(笑) 自分でもこんな激しい症状があるなんてどびっくり!!!

嘘ついて会社を飛び出し、自分がミサイル持ってると言う妄想を繰り広げ、大事な人がみんな死ぬと思いこみ、病院で自分を助けてくれるいい奴を探して暴れるという激しい精神症状が起きて、即入院になったみたいです。何それ。怖すぎる件について。

働きだしてからも精神症状は今までそこまで感じたこと無くて、むしろ調子いいなーて感じでいわゆる気分が落ち込む感じがまるでなかったから全然マークしてなかったんですけど、、、

診断的にはSLEで妄想とか混乱状態になる例もあるらしく、、根拠はないけどそゆことだろうとのことで、有無を言わさずステロイドパルス打ち込まれてましたー。(全く記憶ない)

家族と彼氏ですら面会許されず、、 3日間ぐらい自分を失って飲まず食わず(全く記憶ない)

ステロイド打ってからは超絶なハイテンションで、うっすら記憶があるのが、同じ保護室の隣にいた女の子Yちゃんに身の上話をしたり、看護師さんと乳首当てゲームしたり、処方されてる薬飲まなかったり、前前前世踊ったり、保護室で脱出ゲームしたり、、(←この辺はパルスの副作用ぽいんですけど)

正気を取り戻してからは即効平静に戻って最初は自分の置かれてる状況飲み込み、なんかおもしろくなってコソコソふざけてました。(笑) みんなでだまーって夕食食べる感じとか、飛び入りでカラオケ大会に参加したりとか、状況おもしろくて毎日新鮮でしたね。。

日を重ねるごとに、病気や障害をもつお友達も色々沢山出来てほんまに楽しかったです。 ラジオ体操したり絵画療法したり音楽療法したり患者さんと喋ったり遊んだりウォーキングしたり、、 皆フツーに見えるけど皆さんの身の上話(なんでここにいるか、とか)を聞くのが物凄いいろんな体験聞かせてもろて勉強になりました。 皆それぞれやけど色々あるなー。 退院してく皆さんにお手紙書いたり、患者さんとはもうなんか同士になりすぎて愛情あふれ過ぎハグしたり← 閉鎖病棟で出会った患者さんとはまた何処かで元気な姿で会えたらいいな、と思います。何人かは連絡先交換させて頂きましたので、経過も報告できたらいいなo(^▽^)o

そんな感じで落ち着いてたんですが、病棟移動の時にもう1度症状が悪化して2度目の隔離。。

もういい加減2か月は長すぎでひまを持て余す日々。 常にそわそわしてます。(元からの性格なのかは謎。) いい加減味のない生活すぎて資格の勉強を始めました。

なんだかんだ、私は仕事がしたいんだと思います。病院にいる間も求人検索とかしてしまうし。まずは短期のお仕事とかで様子見てゆっくり社会復帰出来たらいいなと思います。。

でも調子よかったのにこんなになるって怖いよなー。。 恐らく私の場合、ストレス反応が急性なんやと思います。プライベート、仕事で立て込み急にこんな感じになったんで、、 あと不眠は充分気を付けないと! というのが教訓になりました。

今回の事で家族、彼氏、友達、知人にはすごくお世話になり、ありがたみを感じる日々です。

これこらも一歩ずつ退院に向けて療養してゆきます。空いている時間でしょーもなくてもブログ更新して行きたいと思います。

今のお薬

プレドニン35mm ランプランソール1錠 リスペリドン2錠 セルセプト6錠 酸化マグネシウム2錠 サイレース1錠

これからも調整入る感じです。 副作用が強く出て蕁麻疹や足がむずむずした事もあったけど頓服もらって落ち着いたし、、 薬の副作用については出やすいので 小まめに記録して行きたいです。

でも何より前回の病院生活より先生と看護師さんが優しくて嬉しい。こんなゆるゆるの環境につかってていいのだろうかという不安もありつつ。。

消灯時間は当にすぎてますが 明日は親が見舞いに来てくれるので早めに寝よう。 おやすみなさい。

絶賛入院中。

盛大にやらかしてなうです。

ケータイ制限されてるので こんな感じですが 人生でこんな退屈を味わう事あるんやって 感じで生きてます。

早く元気になりますように。