エンドキサンパルス④

再度きたエンドキサン。 4回目！！

とりあえず6回投与が予定されていますが4回目の今回、抗がん剤投与すんのが猛烈に嫌で仕方なくて、入院前日彼氏にぐちぐち。

数値も落ち着いてて、症状もなく、てゆうタイミングに標準治療だからと言って身体に大きく負担かける抗がん剤治療を標準回数全てやるのが果たして正解なのか、副作用もある中で、何が正解なのかわからず、悶々。。(´･_･`)

医者も商売だし！エビデンスで基本もの言ってくるし！医者は抗がん剤治療しないって言うし！ てゆうて電話で駄々をこね倒す。

ここ最近、異常に不安にかられて卑屈になってる私でございますが、感情的にも投げやりにもならず、彼氏は優しく意見してくれて少し気が紛れる。 いい奴かよ。

どれだけなだめてくれても、 とは言え嫌なもんは嫌で、 入院準備も全く進まず、真面目にバックれようかと思ったのですが、、、

でもとりあえず予約ゆってたし 会社への報告のこともあるし 踏ん張って病院へ。 なんとか1人で入院。サクサク。

エンドキサンなうです。

いつもの通り、点滴自体はやってみればどうということはない。 目立った副作用もなく、もう慣れたもんである。（笑） でもこの感覚、駄目だと思うんだよなー。

これでエンドキサンは最後にしようかな、と強めに思っています。

治療始めた当初、だらだら治療しても仕方がないから、と決めた4カ月というリミットが刻一刻と近づいて来るにつれ、焦りと不安と、今までの生活、今までの感覚に戻りたい気持ちが日増しに強くなって、 とりあえず今の現状から逃げ出したいと強く思う。

でも逃げ出すんじゃなくて、そろそろ戦わないといけないと思うし、いつまでもウジウジ決断出来ない自分が本気で嫌だ。

ここ数ヶ月でもういいやろ、と思うくらい思い悩んだ「私はどうしたいのか」という事。

選択肢が多様な分、悩む。 どんな道を選んでもメリットデメリットは必ずある。 でも後悔しても仕方ないと思えるぐらいの強い決意を持って決断したくて色々な事を考える。

自身の本音、自己保身、、 女２６歳はもう子どもでは許されない。 結婚市場では確実に不利になってく。 結婚、、 でも自分のキャリアもあり、就職難の昨今、キャリアを手放すのも恐ろしい。 持病かかえてりゃなおさら。

理想と現実のギャップ、 崩れていく貯金、、

でもどれか一旦諦めないといけない。 社会のルールを勉強し直して 会社へ建前を吐き 何とか今日まで来たけれど この先の道を自分で切り開かなきゃなきゃならない。

この期間、何度も聞かれたけど 素直に言えなかった 「あなたはどうしたいの？」について 臆さず答えられるように。

もう一踏ん張り。