不安と焦りと恐怖と。

不安と焦りと恐怖が入り混じる、 何とな〜く変な感じの今日この頃です。

うまく言えないのですが、何となく心につかえが有るような感じで、何となく暗くなってしまう自分を制して過ごしています。

最近、生き方について考えることが多く、それに付随して社会保障や福祉など勉強してみる事が多いのですが、 まだ不安定だからなのかもしれませんが、見れば見るほど社会の闇に引きずり込まれそうになって自分が怖くなります。

綺麗事と現実。健常と障害。

必要な人に必要な福祉はきっと必要なのだと思うのですが、それを頼るべき線引きってきっとすごく曖昧で。私はどこまで頼ったらいいのか、それでもしょーもないプライドを守りたくて福祉に頼りたくない気持ちとのせめぎあい。 自分の判断と、医師の診断と、行政の判断と、、、

でもきっと自分の中で色んな偏見を捨てきれてないしょーもない奴やからこんなん思うんやろうな。

こんな事、知らなくてもいいことだし本来、知りたくなかったよ 何にも知らない方が幸せだったよな

なーんて考えなくてもいいことまで考えてしまうのが本当に嫌で嫌でしょうがなくて。 もっと軽く考えたらいいのに！

あの入院中の、パルス後のハイテンション多幸感取り戻したい。あれなんやってん。

そしてとりあえず働きだしました。 派遣だけど。 フルタイムなのでちょっと不安なのですが、、、 やる事もなく絶望するのが嫌な毎日なので、とりあえず、やってみよう精神です。 お金いるしね。うん。やってみよ。 とりあえず。 また爆死したら爆死したで考えよーかなー的な。懲りないねえ。

そして仕事の方は絶望的に楽しくないのだけどなんとかやってます。 今の職場は、通院イイよ！って言ってくれる感じなのと時給がそこそこいいのと比較的通いやすめな所がイイところで他業務内容はびっくりするほど中身興味なく、淡々と仕事してます。人はみんな優しいんだけど超ツマンナイ。

ツマンナイツマンナイツマンナイ。

退院できて、フツーの生活が出来ている事だけで幸せなハズなのに 幸せを維持する為にまたツマンナくなってる

ツマンナイカンジ脱したい。 探そう。