人生計画について、見積もりの備忘録。
何年後かに現在の自分の行動を後悔するかもしれない時のために
現時点の決意と感情を残しておくために更新します。
ある種、未来の自分への言い訳です。笑
2016年12月、私は前職を辞めました。
もともと仕事は強烈に嫌でしたが辞める気は特になく、仕事はキチっとしていたつもりでした。
辞めようと強く思ったきっかけは病気で、自分がいつ死んでしまうかわからない恐怖と、病気でできることが制限され、色々なものを失っていく絶望感に苛まれ、不規則で裁量も大きい前職でこれ以上消耗したくなかったことが一番。（逃げたかった気持ちもあり。ヅラ被るまでにハゲたり、くそ肌荒れしたり、外見に関する理由もあり。←当時はほんとにみすぼらしかったですが、文字にするとダサいな。）
そしてこの先しばらく病院通いが付きまとうであろうことを含み、一人で生きていくことが恐ろしく、そして時間は有限なんだ、と強く感じ、自分が楽しく生きていける方法を模索したかったこと。
前職は福利厚生はしっかりしており、裁量を狭めたり、時短勤務をしたり、ある程度働き方に自由が効きましたが、基本的には全国転勤前提であり、全国転勤を解除すると一人暮らしは負担が倍増すること、勤務地を選び希望することも可能ではありましたが、実家からは通えないこと、実家以外の場所を希望するほどそこまで器用でもなく、押しも強くなく、そこまで前職での労働意欲も持ち合わせていなかったこと。（会社の体質や環境、仕事内容にも自身の成長においてある程度限界を感じていたこと）
合わせて、私はかなりの自堕落な人間で、生活に不満があったにも関わらず思考停止して仕事だけ何とかやって日常生活を疎かに、なんとなくで生き、長年だらしなく一人暮らししてきたツケが回ってきて病気になった部分も大きいと思い、
一人で生活するのは止めたかったこと。生活を整備したかったこと。環境を変えたかったこと。何かしらの行動を起こしたかったこと。
以上から、仕事を辞めました。
≪これからについて≫
仕事を辞めるという決断の後、
生活の基盤についての選択肢としては
①実家へ帰り、実家から通える仕事を探す
②現住所で、現住所から通える仕事を探す
③彼氏と同棲するため引っ越し、仕事を探す
④その他
会社に所属せず食うのはノウハウなさすぎるのでまず無理。
なので取り急ぎ何かしら仕事をするのは確定事項ではあるが、
体調のこともあるので自分に合う稼ぎ方は模索していくこと前提。（長期目標！）
①親は年金暮らしでありあまり頼れない、頼りたくない
そもそもど田舎なので帰ってやりたい仕事があると思えない。（仕事は探せばあるのでしょうが）
家賃・食の負担はない、親も安心するのだろうが
いつまでたっても甘えてしまう気がするし
一度実家に帰るともう外に出るタイミングはおそらくない。
病気のことでかなり心労と迷惑かけたこともあり親は大事にしたい。
でも大事にすることと同居することは同義ではないという現時点での結論。
親も持病あり心配であり、親との時間も持ちたいが現時点では自分の人生のために自身で努力する時期であると思っている。（ともすれば我儘なのかもしれないが、今は判断できない部分である）
ただし、両親のどちらかに命に関わることがあったり、何かトラブルが起こった時にはあまり躊躇せず帰ろう。
何を投げ打っても大事なものは家族ぐらいしか残っていないから、きちんと恩返ししていくこと。（伝わるように）
②生活面の身体的＆精神的不安、経済的懸念から一人暮らしは継続し難い。
一人暮らし1か月カツカツで生きたとして生活費10～13万は必至の為。
前年度年収考慮して税、社保含むと余裕のない生活すぎる…
為一人暮らしは長期的に現実的ではない。
③彼氏の同意を得、生活費折半の上同棲すると生活費8～10万程度で可能か？
人の目があるので際限なくだらしなくはならないであろうこと、
困ったときに頼れること。
長期的にという観点でいくと懸念は残るが、
生活レベル、自身のモチベーション、場所による仕事の質・量鑑みると
一番現実的であり、理想に近い。
と言う訳で、彼氏の同意得て③の彼氏と同棲するため引っ越し、仕事を探すを選択！
≪仕事について≫
前職はフルタイム総合職 残業ＭＡＸ90時間～25時間前後で波あり。
シフト制。年間休日125日。（ただし休日出勤、急なシフト変更、休日電話はあり）
↓ 日常生活整備のため譲れないこと
フルタイム 残業ほぼなし～2、30時間程度まで
就業時間固定で休日数120日以上
前年度年収、家賃、生活費鑑みて
社保完備で月給18万以上賞与あり希望。でとりあえず頑張ってみる。
月5万貯蓄目標。ボーナス込年間100万貯蓄目標。（目標高。）
体調的に無理なら限界までは頑張らず、再考すること。
何とか条件面では上記理想に近い企業を見つけられたかな..と思っています。
入ってみないと続けられるかはわからないので、
とりあえず、やってみよー！
≪心得≫
・同棲期間は最長で2年とする。
結婚できるか、一生やっていけるか精神面、経済面、環境面、きちんと判断する。
だらだら同棲はしない。
私は少なからず健康面にリスクがある女なので、それに関してはきちんと自覚すること。（妊娠なども含み）
相手がそこに関して懸念あり、違うパートナーを探したいという意思がある場合は潔く引く。孤独が怖いからと言って深追いしない。何年付き合ってんのお互い時間もったいない。
生き方は無数にあるし持病持ち無職の今の私頑張ってるよ、
振られてもあんま気にし過ぎんなよな、未来の自分。
でも今の彼氏には感謝して、お互いに有意義な同棲になるように努力すること。
・余裕ある分勉強や資格取得は計画的にすること。
出来れば車の免許取れたらいーなーなんて。
それくらい余裕あればいーなーなんて！笑
夢！理想！
・以上、計画し行動はするけどもきっちりし過ぎずマイペースに楽しく努力すること！
何か問題がおこったら都度修正、調整すること！
現時点ではこんな感じ！以上！行動あるのみ！
数年後の自分、見通し甘かったらスマン！笑
今の私は攻守のバランスこれぐらいが妥当だと思うんだ..( ;∀;)
また考える必要性出てきたらその時考えよ。
最近、時間にゆとりがあって考えることが多く、
ネットサーフィンしたり読者登録させて頂いてるブログを頻繁に見させていただいたりして自分の中で感じることを思い巡らせている
そんな時間が好きで大事なのですが。
私自身の思いは日々増え、下書きを書いてみるんですが自分でもうまくまとまらなくて更新ボタンは押せずに悶々する日々。
現時点、私は自分のために自分のことを記録をしていくスタンスでいたいなと思うのですが
まだまだアウトプットとか、伝えることが苦手なので、練習のためにももっと気軽に書きたい事書いていければいいなと思うのと、
自分の思いを正確に端的に伝えられる表現力が欲しいと思う今日この頃です。
今のこのだらだらとした無職期間もいろんな視点から世の中の様々な事を勉強出来て、感じることができて、私にとってはすごく有意義であるはずなのに、時が過ぎたらすぐ忘れてしまいそうで。日常に追われるようになってしまうとなかったことになってしまいそうで。
この期間のことを忘れてしまわないようにするためにも、
下手くそでも、しょーもなくても、記録して、ゆるーく残していきたいと思います。
これからも。
もし読んでくださる方がいたら、くそゆるーく継続していきたいと思いますので生温かーく見守って頂けると嬉しいです。
キャリア。
仕事がしたい。
猛烈に今仕事がしたくなっています。
会社との話がだいぶ前について退職になったのですが、 （手続き適当な会社なので多分また一悶着ありそうだけど）転職活動熱が燃えてきています。
難病のせいで弱気ではありますが、、(；▽；) 今の自分がどこまで出来るか分かりませんし、 1度やらかしてるというトラウマはそう簡単に癒えるもんではないんですけど でも何とかなるやろと今は超楽観的な私。調子こいてる。（笑）
もう一回ぐらいやらかせるやろ、、！ という。
治療理由に一度仕事をブン投げた奴ですがごめんなさい。 長らく反省しまして、ある程度環境整えたので、再チャレンジすべきタイミングだと思っています。
自分の現状甘く見積もってるかとは思いますが、でも同じ鉄は2度踏まないように自分なりに試行錯誤するしかないので。 会社とか組織とかって、ある程度所属しないと本質ってわからないですし 自分はフリーランスとかでやってく自信はさらさらないし 実家にはあまり頼れないし、稼がねばならんのです。
まあ長く続くかはわからんですけど、 迷惑かけない程度にあたって砕けろ精神でいきます。
社畜体質で今までやってきたので、何かしらガッツリ仕事はしていたい、と思っています。 自分の食い扶持は自分で確保するのが最低限の目標。 もう今の時代って女性もある程度経済力必要だという価値観はどーしても捨てられないので、 私のボロボロの体でもまだそれなりに動くであろう30代までは自分の好きなようにやりたいことやってみようかなと思ってます。 見通し甘いとは思うんですけど、コツコツ、無理せず自問自答しながら頑張ってみます。
今までみたいなバリバリの働き方は出来ないかな、と思うのですが、、尺度が分からなすぎて迷走中です。 上手くバランスとりたいですけど、落とし所って難しいですよね。 3年ちょいの職歴で目立った資格もなく難病もあってこっちがあれこれ注文出来ないのは承知なのですが、、
・勤務地が比較的近く通勤しやすい ・残業はほぼなし～20時間程度 ・休日数110以上 （125ほしい、、！） ・出来れば男女比 男多いぐらい ・出来れば中小
これ私の働きやすさ重視の企業選び基準です。 望みすぎでしょうか(；▽；) 年収はもうある程度目つぶるので、、ご縁探しに行くぞ(；▽；) 頑張れ私、、(；▽；)笑
とりあえず最長半年ぐらいはまったりできそうかなと思うので、 緊張感もって2月まではガッツリ就職活動頑張ってみることにします。 厳しかったらまた考えます。乞うご期待。誰。笑
移住＆就職活動＆日常生活整備でバタバタ。
今はまだなんやかんや楽しく出来ております。
でも調子乗りすぎて一日に3社面接とかいけるのかーーー
修行。
2016年迷走の年。
帰省のバスの中です。
2016年も終わるんだと少しだけおセンチな気持ちと、 かと言って単なる１日だよなというドライな気持ちが交錯してます。
大学時代から換算して7年ぐらいは年末年始実家に帰らずほぼ仕事していたので、年末年始を実家で過ごすなんて何だかちょっぴり不思議な感覚。
もはや去年も何してたのか覚えてません。 どうせ元日も仕事だーっつてしょぼくれてどん兵衛食って寝てたんだろうな。多分な。
年越しを一緒にできる家族を大事にします。あと何回家族で過ごせるんだろう、、。
2016年は病気に支配された年でした。 病気にかまけて下半期は人生最高に落ちぶれた気がしています。 でも私には必要な時間だったと思いたいです。
とりあえず生きてりゃ何とかなることがわかりました。 苦悩の時間はすごく多くていっぱい迷走しましたが その分成長出来ていると意味をつけたいです。
2017年は 家族と友達と彼氏と、自分の大事な人を大事にして、一歩踏み出してもっと魅力的な女性になります。 自分の認めるいい加減を模索して がむしゃらに強く凛と生きて行けますように。
年始からは引っ越しますが、荷造りしてるとほとんど必要な物が無くて大層身軽な私でした。家具も殆ど捨てました。 スーツケースと身柄だけあればいい。
相変わらず流れ者みたいな生き方ですが、何となく性にあってるので、これでいいと思っています。 どうにもならなくなったらまた何とかします。いくらでもどうにでもなる気がします。
私の人生どこへ向かうんでしょうか、 不安半分、楽しみ半分。
2017年頑張るぞ。
りんごさん。
蝶形紅斑が治りません。
SLEの診断受ける前からちょいちょい肌荒れには悩まされていたのですが、 SLEの診断受けた当時は本気で肌ガサガサ過ぎて、マジで畑でした。（笑）
今も肌荒れには悩まされてるんですけど、当時の畑に比べたらだいぶマシにはなり、、でも頬の赤みはまだまだ出てるんですよね。しつこい(Ｔ＿Ｔ)
赤い地肌にファンデ塗って隠して、ピンクのチーク塗る二度手間。
やれやれな肌だぜ。 保湿地獄にしてやる。
（笑）
あとエンドキサンで止まってた生理が復活しました。久々で慌てましたが嬉しい。 色々不安はあったけど、とりあえず再開して良かったです。 私の場合は最後のエンドキサンパルス１ヶ月半後再開って感じでした。 でもエンドキサン後の妊娠力って一体どうなんだろう。疑問と不安だらけです。 薬も調整しないといけないし、この話、ナーバスになりますね。
マイナス思考やめます。 女子力あげてこ。
最近はまってる竹原さんのボコボコ相談室が超かっこいいです。
http://www.code-g.jp/sp/bokoboko/
なに言ってんのっていう相談もあるけど、大体的を得たガッチリカウンター決めてる。
私もまだまだ甘ちゃんだなあと思う。 時代とか環境とか、何かとか誰かのせいにするのは極力辞めよう。 今の状況は全て自分が招いたことであって、関わって頂いた人にはきちんと謝罪と感謝しよう。 プライド高くて本当やな奴なんです、私。
駄目なところは反省、修正。 けど、自分は自分。流されすぎず、自分持って生きよう。
新幹線の自由席は2号車派。
（自主）出張帰りです。
帰るの嫌でゴネゴネだったけど、いざ帰りだしてみると中々いい気分な私です。 単純。
自分のことなのに、意外と自分って自分のことあんまりわかってないすよね。矛盾。 深層心理って、自分の意識レベルでは気づけなくて、何かの出来事や行動の後にあれ？自分て本当はこうかも？って思ったり、逆に、私はこうだから！て壁張ってたことを否定してみてあれ！やっぱこうかも！って気づいたり。
と、あんなに帰るの渋ってた癖に 帰ってみたら割と悪くないと言う気持ちに襲われて、ますます、わかってるつもりでも自分って自分ではわからないなーと思うこの頃。
最近よく考えるんですけど、 もうひとつ、私には認めたくない深層心理があります。
乙女（笑）の永遠のテーマ、 結婚についてなんですけど。
最近はもう年齢的に同世代結婚ラッシュ。
何かにつけて結婚結婚、 誰ちゃん結婚するってよ、 snsでの婚テロ、
私も相当過敏なんわかってんだが
もう結婚ノイローゼよ。
なんでこんな揺さぶられないといけないんですか 余裕ないです、そーなんです
アラサー独身女性あるあるですね。
私は昔から結婚願望はそれなりに強く、大学時代のおっきな失恋後はもう落ち着きたい、キャピれない（笑）という安定思考、、だったので、 とりあえず結婚したいてゆう感じのよくいる系女子。 だと思ってたんですけど。
最近、私は深層心理では結婚したくないと思っている節ある説、、、
ふと、思うのです。 本当は私そうかもと思って、自分でも戸惑ってます。
1人でいるのも大好きですし、 まだやり残したことがある気がしてしまうし まだまだ私は自分が1番大事で、自分の面倒みるので手一杯で、
子孫を残すことを約束できなくて、 純粋にただずっと側にいて、この先の人生を一緒に歩んでいきたいだけであれば、結婚という制約は必要か、、
自分の中でしっくりくる答えは出ません。
いちいち考えすぎなのは承知なんすけどね。
何かをきっかけに いつかハッとするもんでしょうか。
とりあえず今のまま、ゆるりと感情のまま生きてみて、だましだまし一緒に探してみようと思ってます。 これ、婚期逃すやつ。（笑）
関係ないですけど、この所連日で結婚報告いただいております。 大好きな友だちなので、幸せな報告が凄く嬉しい。 でも、やっぱり寂しいんですよね。
何でその人と結婚したの？ という問いに、ガッチリ納得できる答えをもらったことないけど、
まあでも愛情ってそんなもんかもしれないですね。それぞれの形でいいじゃない。
なんて独身が申しております。
焦んなよ、皆。 焦んなよ、自分。
結婚て何なんすかね。
日本。
恐怖のウィッグメンテナンス。
今日は気分転換にウィッグメンテナンスに行ってきました。
そろそろ私の一部になりつつあるウィッグちゃん！
ウィッグとの付き合いも半年弱になりますけど、まだまだ私の中ではウィッグビギナー感が拭えないです。 被るのは板についてきたんですけど、 何かやっぱり私じゃない感というか、上手いこといってない気がしてます。
私の頭事情なのですが、割と元々薄毛ちゃんです。 毛量少ないの嫌で、学生時代はエクステ頻繁につけたり、カラー、ストレート、パーマ繰り返すという、頭皮酷使して来た結果、もはやカラー剤とかオーガニックでないと受け付けないわがまま頭皮になり、（笑） そしてとうとう加えて病気の影響でリアルに頭が寂しくなりましたので、とりあえず今はウィッグで生活してます。
ウィッグ被るにあたって色々試したんですけど、安いウィッグは私には使いこなせなくて、どーしても帽子なしでは無理！ ウィッグに被られてる感が抜けず、、とてもでないけどお仕事は出来ないと判断しまして、 頑張って少し高価なウィッグ買いました。
脱毛も大分治まったので、ようやく少しずつ毛生えてきてるんですけど、、折角買ったしまだもうちょいウィッグつけたい。 けど地毛薄毛なのにウィッグ取るタイミングっていつになるんでしょうか。不安（笑）
と言う訳でまだまだお世話になりそうなウィッグさんの相談も兼ねてのメンテナンス。
アフターフォローもしっかりしてるお店なので購入後のカットカラー、地毛カットとかもお願いできる店なのです。
お店はすごく素敵で良くして頂けるし、雰囲気もすごく好きなんです、、
けど、微調整とカラーお願いしてお会計1万弱！！！
怖い。。（笑）
この程度の微々たる変化に1万弱。
嘘だろ。。。
湯水のように消えゆくお金！ 仕事してない身には本気で応えます。 リアルに降りかかる経済問題。
恐怖です。ガクブル。
恐怖すぎて、次からヅラで1000円カットに行きたい（笑） ヅラでも対応してくれるのでしょうか。
しばらくはこの髪型で頑張ります。。 まあまあ満足ですけど、 前髪作って触覚あり&カラー暗め&童顔が相まって、売れないアイドル臭が漂う。 どうやったら自然なんだ、、
早く働けるように頑張ろう。
数ヶ月前の独り言。
久しぶりの更新です。
ここ何ヶ月かうだうだうだうだ、 何も変わらない、つまらないニートな日々でしたが 私なりに少しずつ前進し出しました。踏み出しました。 マイペースすぎですが（笑）
ここ半年、感情のコントロールがきかない事がしばしばでしたが、 病気診断から間もないどーにもなってない時の下書き記事を見て、少しだけ感情の変化に気づくところがありました。
病気であることを認められず、更新できないで下書き保存していましたが、ちょっと公開してみます。 以下、発症して間もない頃の記事です。
＊＊
病気初心者の戯言かもですが ちょっと思ってること、残しておきます。
病院いるとやっぱりナーバスになります。 病は気からと言ったもんですが 私の場合は、ダイレクトに当てはまると自負してます。 気持ち流されやすいので（笑） 私は病人なんだなーと、実感させられてしまう。どーしても。
この病気になった原因について、これと断定出来ないということは客観的には理解してるんですが、 でも、私は長期間の、自分を甘やかした事による生活習慣の乱れと、いつまで続くかわからない精神的ストレスとでこの病気を発症したと分析しています。
まず自堕落から生活習慣が乱れ、食生活が乱れ、そこへストレスが溜まりさらに乱れ悪循環、、、仕事もクソ忙しくて先が見えない、そんな中最終的には激烈にショックなことがありメンタル崩壊、疲れすぎて高熱、 結果免疫のバランス崩してこうなったと。 鶏が先か卵が先かの話になりますけど、（笑） 私の場合、アトピーも完全に心因性で酷くなる傾向だと思うので、、
診断される前の生活は、 色々、しんどかったと思います。 自分でもよく頑張ったと、なぜそこまで頑張ったと思ってしまう部分もあります。 自分の生活を極限まで犠牲にして仕事してました。 でも実際の生活中は自分の未熟さも大いに感じていて、 いやこんなもんではない！ いや自分はまだまだできる！ と思っていました。 頑張ってる自分にも酔ってました。 私って社畜女子☆キラキラ☆な部分もありました。
でも心身ともに限界寸前だったと思います。 身の丈に合わない無理な仕事を沢山抱え込みました。 出来ないかもしれないけど、 それを初めから出来ないですと言うのが嫌でした。 仕事について嫌な部分もありましたが、でも仕事をすることで自分を保ってました。
でもまた一方で、 この生活いつまで続くんだと思って、 自分ではどうしようもなくて、 誰か助けてくれと思って、 自分を責めて周りにイラついて、 でも誰にも助けを求められませんでしたし、弱みも見せられず、甘えることができませんでした。 それが私の犯した間違いでありまして、
結果、病気に逃げました。
病気になることしか、今の生活から私を抜け出さしてあげられる手段がなく、そう強く思い酷い生活する内に私は本当に病気と診断されました。
そう分析しています。 私の場合、です。
私はまだ病気になってよかったという、 そーいった考えの境地までには至ってません。が、 でも病気になったことで、こういった人生を考える時間、勉強する時間とか、気づきを沢山与えてくれたことは収穫だと思っています。
病気のこと、人体のこと、免疫のこと、人の人生のこと。 自分の全裸を毎日見て、（笑）観察して気づくこと。 全身性、と言われるこの病気故、全てが繋がっていると強く感じます。
日々、身体は治癒しているのだと実感します。1日だと本当にゆっくりだけど、3ヶ月、自分の体を生物的にじっくり見てきたので、少しずつなんですけど変化を実感しています。 人間は自然治癒力を持っている。
もちろん薬剤の力による部分は絶大だと思います。 薬剤がなければここまで急速に回復していないのもまた事実ですが、 でも薬剤だけが私を治すのでなく、薬剤の力を借りて私が私を治すと、そう思う瞬間は多々あります。
医者はずーっと私の生活を見ている訳ではありません。検査結果と所見、過去のエビデンス等の知識を総合して治療方針を決定します。
生まれた時から診てくれてる身内医者なら別ですけど、基本的に病院は病気屋であり薬屋なんだと。 基本的には病気を診、私自身を診ている訳ではないと、悲しい気持ちになることは多々あります。大病院故の部分はありますが。
主治医始め、皆よく相談にのってくれます。病気のことも勉強させてくれます。 でもやっぱり医者としての立場もありますし、実際に自分が病気してる訳でもないんですから、マニュアルにある程度沿った回答を頂いてしまう。私の想いを優先させてくれた上で、の場合もありますが。
でもそれは仕方のないことですし、 そうでないといけないと思います。
お医者さんは、病気の専門家として、頼りに、参考にさせて頂きたいです。 でもあくまでもお医者さんとは良い意味で50:50の関係でありたくて。 全て言いなりにもなりたくないし、 私が余りにも自分の考えで暴走したらそれはおかしいとご教示頂きたい。 あくまでも、主役は私。 医者は病気を治せない。 治すために手助けしてくれる存在なのだと、心に留めて。
薬と診断のおかげサマで、私は今はふつーに暮らしているけれど、 仕事しだしたらまた苦しむのかなーと思います。 病気を落ち着ける方法はなんとなくわかるけれど、 それを毎日継続していくことが難しいんですよね。 それが一生続くのか、と思うと。
そしてハゲと肌荒れと 容姿の問題に日々悩まされて。
そーゆーことを考え続けると 生きることをやめたくなります。 このどーしよーもなく中途半端な苦しみがだらだら一生続くのならいっそもういいわと、思ってしまう訳ですね。
と、つらつら述べてまいりました。 大それたこと言うつもりはないんですけど、つまり何が言いたいかというと、
私は私が病気であることをまだ真に受け入れられておりません。 現状、病気に逃げてだらだらしている状態ではありますが、生きていく為に、自分が病気とは思おうとしたくない。 ...相当かっこ悪い。（笑）
病気だ病気だと思うと、 さらに病気になっていくタイプだと思うので。
なので今の段階では、
私の場合は、 自分が病気を忘れることが、 1番の治癒への近道だと思うということです。
どーしても、この診断があることが 私の決断とか、私の可能性を歪めます。
いや病気だしな、 病気だから無理しやんとこ♡ とかって、病気を言い訳に 私は時に楽に、時に卑屈に考えを終着させてしまいます。
しんどい症状があるわけじゃないのに。
疲れすぎたらダメ♡ 無理しすぎたらダメ♡とか、 そうなんでしょうけど、私の場合は必要以上に気にするタイプなのですね。
この病気は私に社会的に大きなコンプレックスを与えてくれました。 もちろん自分のせいが大いにあるので全てを病気のせいにするのは間違っているけど、でも、この診断がさらに病気を進行させるのもまた事実ではないかと思います。 私の場合。
本当に私はまだ未熟ですので、 特に今は人のことを徹底的に羨みます。 嫉妬してしまいます。
何かにつけて最近は
くそこの健常。お前が病気なれ。
とか、
いやお前は治るんやろ。私治らんねん。
とか、
ブスだろうが髪あるだけましやん
ぐらいは思います。（笑）
でもそう思う自分が、さらに自分を病気にさせていくと、そう思うんです。 でも今は、感情的にそう思わなすぎるのは無理なので病気であることを一旦忘れたいと思う訳です。
私は病気という言葉が嫌いです。 難病とか闘病という言葉が嫌いです。憎いです。 どこか偏見を含んだ言葉だと思うから。
得体の知れないものを忌み嫌う、避けるべきものという概念が根底にある気がしてしまうからです。 病気になってからそう思ってるので、 さぞ傲慢なのは承知ですし、 というかそもそもこう思ってしまうのは私自身が病気にレッテル張ってるに他なりません。
でも、今は病気である自分が肯定出来ないですし、 嫌でも薬飲む時にあ。病気だったわと思い出しますから、 もう日常では忘れたいんですよ。 心底、生きづらいので。
いつになったら、 私は病気ですと胸張って、 本当の意味で言えるのでしょうか。 言える必要はあるのでしょうか。 もっと別の言い方があるのではないかと、思ってしまいます。
ゆっくり減薬して、体質改善して、 特定疾患の申請を更新しない。
そうすれば自分にも世間にも胸張れるはず。
自分のペースで、頑張ります。
＊＊
病気は認めたくない事実でした。 病気から逃げたくて、 病気になったこと、仕事をできなくなったこと、 社会的に自分が気にくわないことを全て否定して欲しくて、ここ何ヶ月かは否定するために色んな情報集めて、柔軟に考えようとしてきまして。 病気のお陰で、かなり自分に自信喪失しました。
病気になってから、初めて病気の世界を知りました。 今まで見ようともしてなかった、 なぜか私が病気になるなんて思ってもみなかった、病気の世界。 今思えば、病気になるはずないなんて、なんというおごりなんでしょうか。
いろんな病気があって、それぞれの立場で、それぞれの状況で踏ん張って生きていること
病気はなくても、必死に生きている人がいること
どういう人が健康で、 どういう人が病人なのか、 そんなもん紙一重であって、 結局、病気であろうがなかろうが 私は私な訳なのです
だから私は 自分にもっと余裕を持ちたい！ もっと魅力的な人間になりたい！
ですからとりあえず行動します。 自分に筋を通してゆるく生きていきたい。
ゆるくとは言いますが、でも心持ちは頑張って頑張って燃え尽きて死にたいと思うので、（笑） とりあえず、ゆっくり人生の助走、始めます。
今選んだ道が、数年後これで良かったと思えるように。同じように周りの大切な人にも、良かったと思ってもらえるように。 腹くくって努力しよう。
ということで、 何が言いたかったのか自分でも謎なのですが、（笑） とりあえず今はなんだかんだ前向きに生きて行こうと思っているという事です。
私は元気です。
