経過。

週末は外泊して夏祭りやら買い物やら行って来ました。夏満喫したー。めっちゃいい時間でした。でも帰ってきてこんな環境に甘んじて良いのかという罪悪感にも苛まれるという。乙女心は複雑です。

複雑といえば。 26歳の子の無差別殺傷事件。 あの事件、本当に他人事ではないという感情になり、食い入る様にテレビを見てしまった。

何を隠そう、人に殺される妄想、人を殺してしまうんではないかという妄想に取り付かれる症状があったので。このことがあってから包丁を持つのも少し怖い。

自分もストレス発散が苦手で、ストレス反応が急性すぎて自分で歯止めが効かなくなる瞬間があったので。 今回は自分で病院に駆け込んだけど、 キレると何するかわからない、 自分でそのスイッチがわからない、ってかなり深刻に社会に適合出来なくないか、自分。て感じです。前例があるから特に。

今は入院中なんだけれども、ずっと入院してる訳にもいかないし、ずっと家にいる訳にもいかないし、社会に適合していくのに不安要素バリバリです。

ちなみに私、先生にはすごく感じやすくて繊細な人なんだと言われています。 私今まで自分のこと図太いと思ってたけどそーじゃないんだなと。結構我慢は出来るんだけどキャパ超えるとおかしくなってしまう、そのキャパを自分で見極めないといけないなと思う。 んだけどそれが出来ないから自分が出来る具体的な行動を考えてかないと。とりあえず6〜8時間は寝ること、適度にストレス発散すること、ご飯を規則正しく食べる事、適度な運動をすること。周りに相談すること。を心がけて生活して、無職である焦燥感に耐えないといけないですね。 無職でいーじゃんとか言うけどやっぱやりたいことやりたいのと自分の食い扶持ぐらいは稼ぎたい焦燥感とのせめぎ合いなんですよね。 でもそれってワガママなんかな、と思うから難しい。

ここにいると皆優しいんだもん。 規制とか怒鳴り声とかはたまにあるけど小言言われるぐらいやし ちょっと社会の荒波に揉まれないといけないなと思う次第なのよ。

わかった。この変な感じはよーするに刺激が足りてないんだな。そして気分屋なんだな。 ワガママか。 でもそんな自分を認める。

そして褒めてほしい。 承認欲求w