同居人の憂鬱。

最近は大分仕事にも慣れ、 ぼちぼち、生きています。

あんなに楽しくなかった仕事だけど、ちょっとずつ、出来るようになって、段取りがわかって。 ようやく、そこに存在してても、息苦しくなくなった。

精神科をとりあえず卒業出来て、 薬も順調に減る中、（今プレドニン7ミリ！）

でも新しく何かをすることもせず、 何々しよーかなー、何々したいなー、と言う願望はあったりなかったり、言ったり言わなかったりな中、 特には行動できずに（せずに？） ただ、毎日を生きています。

楽しいか？と聞かれれば別にとりたてて楽しくはないけれども、不幸でもない。 悩みはちょこちょこあるけれども、死ぬわけじゃない、別になんてこたーないことで。

端的に、平和だと、思います。

でもモヤモヤは常に存在してて。 もうすぐ30だし、と言うので焦りもありつつ、でも、無理しなくてもいっかというのと、今無理したほうがいいのかな、というのと、私も私の行き所について、ボヤーと考えていて。 でもただ日常を消化するだけで、そういった事は何もできてない日常なのであります。

このままでいいのかな、なんて 私が1番不安で、1番考えてて、1番ぐるぐるしてるとこで。

行動しないと何も始まらないのだけど行動出来ずに、ただ生きることに精一杯な日常。

そんなこともあり、また 私は２日休みがあれば1日は部屋から一歩も出なくても生きて行けるような、デフォルトでダラダラ野郎で、 ダラダラする時間がないときっとやっていけない、完璧干物女気質なので 家では結構ダラダラしていたりするのだけれど

昨日は、同居人にそれが気になると言われてしまった。

気に障る、とは言われてないけど。 でもきっと気に障るのだろうな。

自分が活動したい時に、家でずっとダラダラしてる奴が目に入ると確かに腹立ってくるんだろうし、 単純な心配もあるのだろうけど、

まあそうだわな、と同時に 勝手にさせといてくれという気持ちと、 そう言ってくれることへ感謝しないといけない、と言う気持ちと 私だってわかってて、それで苦しんでてって言う 行き場のない怒りと、悲しみと、申し訳なさと、モヤモヤと、悔しさと、、、 いっぱい感情が溢れてよくわからなくなってしまった日だった。

私は私で、自分のペースで生きていくことが、大事な人の生活の妨げになりうること、

私も私で、しばらく成長出来ていないこと、 別にいいじゃんって、笑い飛ばせないこと

出来ない自分が、すごく嫌いだ。

そして家に帰るのが、すごく嫌になってしまった。

もうすぐ家につくけれど、いつものように笑って話しができる気がしない。

ダメだ。つらくなる。